J'attendais un matin, sous la pluie un taxi collectif pour aller au travail. Je signale qu'il faisait un temps de chiotte, etant donne qu'il a plu non stop pendant 3 jours. Et forcement, mon parapluie en a profite pour decider que non decidement 3 jours de pluie c'est trop de travail pour lui.La journee s'annoncait donc pas top top.
Une jeune damoizelle s'avance vers moi positionnant son parapluie de facon a me proteger de la pluie. Je la remercie et constate qu'elle montre un signe identique au mien pour arreter un taxi. On papote un peu. Je lui dit que ces taxis, y'en a pas beaucoup, qu'il faut souvent attendre des plombes, etc etc.
Finalement un taxi arrive, je grimpe dedans.
Et la je m'apercois que la damoizelle ne m'a pas rejoint. Elle a continue son chemin.
Je me suis sentie toute bete. En fait, elle n'attendait pas du tout un taxi, mais est juste restee avec moi pour que je ne sois pas trempee par la pluie! Et dire que je ne l'ai meme pas remerciee. J'etais persuadee qu'elle attendait un taxi!
Y a des gens comme ca qui vous mettent vraiment de bonne humeur!
Voila ce que j'etais dernierement devenue:
Les grands moyens furent donc requis: on a donne la tele. Pfiout, partie la tele. Meuh euh!
Reste a voir si je vais reprendre ma forme humaine...
President Mbeki's Resignation Address 21 Sept 2008
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| South Africa's Thabo Mbeki has resigned from office after being recalled by the ANC |
Fellow South Africans,
I have no doubt that you are aware of the announcement made yesterday by the National Executive Committee of the ANC with regard to the position of the President of the Republic.
Accordingly, I would like to take this opportunity to inform the nation that today I handed a letter to the Speaker of the National Assembly, the Honourable Baleka Mbete, to tender my resignation from the high position of President of the Republic of South Africa, effective from the day that will be determined by the National Assembly.
Lire la suite du discours de President Mbeki annoncant sa resignation
Source: SABC news Website
Au debut ils me faisaient bien marrer. Maintenant, bof bof.
Enfin au moins avec eux y a pas trop de surprise. Tu connais la musique, tu connais leur replique par coeur.
Alors ca se passe comme ca:
T'arrives a la reception. Il ou elle est assise, se leve et te serre la main avec un grand sourire.
'Tain encore un Hodillacy.
Si t'as d'la chance c'est la premiere fois que tu fais connaissance du specimen. Sinon il t'as deja appelle une vingtaine de fois, t'as envoye 40 emails et t'as raconte son histoire en 33 chapitres. Tout ca pour un 1er rendez vous.
Bref, take a seat please, what can I do for you et tout le tralala.
Donc le specimen te raconte qu'il a soit un super boulot de yuppie, ou qu'il fait de brillantes etudes, qu'il a plein de sousous, et s'applique a te narrer toutes anecdotes suceptibles de te montrer combien il est un citoyen modele a une morale irreprochable. Genre je fais mon lit tous les matins pour pas que ma maid ai a le faire.
Humm... Hummm...
Mais vous comprenez c'est un accident, un malentendu. Ca l'ai toujours avec les Hodillacy. Alors bon, il est sorti du magazin en oubliant qu'il avait encore les chaussures aux pieds qu'il a essaye ou je ne sais quoi d'autre. Bon je veux bien, hein ca arrive d'etre distrait. Je veux bien te croire, hein, j'suis gentille moi.
Et c'est la qu'apres t'avoir enumere son cv, et t'avoir montre combien qu'il a plein de fric, pourquoi qu'il irait voler hein? et un super job, il te sort avec un grand sourire : Honestly, do I look like a criminal to you? et bien sur il voudrait que tu rigoles avec lui, que quand meme la justice c'est rien qu'une nounouille.
Ben ouais quoi, y a que les pauvres qui volent, c'est bien connu et les pauvres qui sont noirs. Parce que souvent figurez vous l'Hodillacy, ben il est une victime de racisme, c'est pour ca qu'il en est la. Ouais les policiers noirs, non que dis je, tout le systeme, c'est rien que des racistes envers les pas noirs (bien souvent l'Hodillacy est blanc ou indien), hein entre nous.
Rendez vous compte ce que j'ai du subir, alors que que bon ils feraient mieux de courir apres des vrais criminels. Ah ils se sont acharnes sur ce pauvre Hodillacy, envoye au commissariat et il a du payer pour pouvoir rentrer chez lui.
Bon le gamin du squat, il sera detenu en cellule pour plusieurs jours parfois, pour un chocolat coutant 10 rands, vole a l'etalage (et je ne caricature pas, non, et en cellule souvent avec des adultes). Si tu viens du Zimbabwe par exemple, ben t'as droit a un aller direct pour Sun City (non non pas la fausse valley et ses casinos, mais Ze Johannesburg Prison) pendant un mois environ, avant qu'on realise que tu existes.
Mais bon c'est clair qu'on s'acharne sur le pauvre Hodillacy qui a la malediction de ne pas etre noir. Ah la la, quel monde injuste.
Les voleurs ne portent pas des chaussures Spitz et un polo Lacoste. Les voleurs n'ont pas fait d'etudes a de grande universite. Tout le monde le sait. Les voleurs habitent a Alexandra, n'ont pas leur bac, ont des sales gueules a cicatrices et plein de tatouages sur les bras. Alors comment mais comment, l'Hodillacy a t'il pu bien etre confondu avec cette vermine?
L'Hodillacy il croit que t'as que lui a t'occuper. Bon bon, il faut que tout soit fini avant que je retourne au tribunal. Mais l'Hodillacy il a toujours un super boulot prenant qu'il a pas le temps de faire quoi que ce soit, mais quand meme franchement il en a hate de finir avec cette histoire et que ca l'enquiquine drolement. Parce que L'Hodillacy il est le premier a crier sur les toits que la Justice doit se montrer intransigeante mais bon pour lui elle pourrait etre plus comprehensive. L'Hodillacy il tourne toujours ses phrases d'une facon que t'as l'impression que tu dois lui faire des fleurs, et mettre de cote tous tes autres dossiers parce qu'il est trop super important.
Des fois l'Hodillacy il veut t'offrir des cadeaux pour montrer combien il est gentil. Enfin bon tes nougats, tu peux les garder hein, t'as plein de fric et tout ce que tu m'offres comme backshish c'est des nougats?! Je sais bien que les social workers on une reputation d'etre payes au lance pierre et d'etre peu scrupuleux, mais je ne suis pas si desesperee.
Il fait semblant quand meme de s'interresser a ton boulot. Ah c'est pas trop dur social worker, vous devez en voir des choses pas belles...Blabla. Et ouais je dois me coltiner des Hodillacy, trop dur pour moi.
Un jour peut etre que je vous parlerais des victimes trop souvent ignorees que sont les hommes qui battent leur femme. Ah les pauvres hommes, c'est touchant, je vous previens, j'en ai la larme a l'oeil.
J'hesitais a parler des gens que je vois au boulot question confidentialite et tout ca. Je me suis dit que si je parle d'une maniere generale et pas de personne en particulier ca devrait aller. Mais si vous trouvez ca quand meme limite question ethique, dites le moi.
Douche: ah aujourd'hui on a droit a de l'eau froide, bien bien. Brossage de dents, tout ca tout ca.
Sac en bandouliere, je sors: 7:30. Ok tout est bon.
Grimpe dans le taxi.
Arrivee au boulot.
La receptioniste: Qu'est ce qui s'est passe?
? Ben rien quoi....
T'es en retard!
Ben non, il est hui...
Mouvement ralenti, mes yeux qui vont de l'horloge de la reception a ma montre. Qui indiquent toutes deux 9 heures pile.
Tout se melange dans ma tete. J'essaye de me souvenir, rien du tout. D'ou elle sort cette heure en trop?
Seule explication possible: je suis tombee dans une faille spatio-temporelle.
Ma boss, elle n'a pas pourtant pas trouve l'explication tres convaincante. M'enfin.
C'est en ce moment, plein de documentaires et films ninterressants et pour pas chers madame! R30! Que demande le peuple?
Pour en savoir plus: le site officel
Et pour reserver: ster-kinekor
Eve Sisulus Minibus Taxi Driving Academy
Mercredi et apres 2 pathetiques essais, j'ai enfin eu mon permis de conduire! Et sans backshish, mauvaises langues!
Ma collegue, ayant peu de foi dans mes capacites a conduire, me conseillait de demander a mon instructeur de "go talk english to the examiner". Talk english= bribe. Etonnant, non?
Credits: cartoon Madam and Eve
Lieu de la scene: McDo (Han pas bien !
oui mais vous avez vu je dis han pas bien donc c'est pas si grave hein, ca fait genre d'habitude j'y mets jamais les pieds)
Donc je mange un Mc MealHanpasbien!
Non non non. Ce n'est pas le fait que je me nourrie au McDo qui soit preuve de ma dechantitude. C'est pas un mot ca? Ca sonne plutot bien pourtant. Ca devrait. Etre un mot.
Donc je mange. Quelle histoire passionante! Ah vous voulez du blog, en voila!
Donc je mange, disais-je. Un mec s'approche de moi,
Il ME donne une p'tite piece (R2 quand meme) en me disant de m'acheter quelque chose.
Je dois faire bien pitie.
Credit: image de Nimrais
